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廣告人職場如何賺到封頂高薪（二）（1）
作者：崔晶 時間：2009-12-24 字體：[大] [中] [小]
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4A香餑餑:8家國際公司來電
如果受夠了小公司，就到大公司去活起來!春節(jié)獨處的時間，讓我更看清自己。這段時間為自己量身訂做符合CD們insight的圖、文、聲并茂的多媒體簡歷，"火箭"出爐。我興奮地將它快遞給上海所有國際4A的創(chuàng)意總監(jiān)，這一次，沒令我失望。兩周內我接到BBDO、電揚、麥肯、LB、"SS"的面試電話。
一個沒背景、沒資歷的人想擠進4A，如同灰姑娘要嫁進豪門，從家譜到菜譜總免不了一場唇槍舌劍的拷問……連續(xù)三家4A的面試像一場盛事前的熱身，雖然相談并不甚歡，我的信心卻像吹飽氣的氣球，越來越足了。
一進"SS"的大門就像看到小叮當?shù)男δ樢粯樱軞g喜。前臺很親切，兩個圓球沙發(fā)很舒服，一切都生動地像張開雙臂迎接我一樣……
接下來發(fā)生的事，更讓我相信周星馳電影中的一幕:因為太過興奮，長期呈"O"字形張開嘴巴的事確有存在。不知道是地球太小了，還是"SS"太小了，這次面試官又是"A"。沒等我從吃驚中回過神，遠處一個系頭巾穿馬靴的人，滿身武士范兒的人，朝我走來。
哇，我今天真該去買彩票，這是中頭獎的幾率呀。但，此時我必須按捺住自己的興奮。因為我知道，我和他之間就如大象見螞蟻。大象認識的都是老虎、獅子等重量級人物，怎么可能記得一只黑溜溜的小東西呢……來不及有過多疑慮，我的PPT作品集就像一次自我推銷的精彩提案，最后，以他拍掌叫好作為結束。這一次，我知道，我贏了!
連復試都不用，就像舞蹈家接到一個舞會邀請函，順其自然，滿心期待。
在獲得"SS"的offer后，又陸續(xù)接到JWT、FCB、奧美的電話。而上海最"NB"的4A知名CD也溫柔地對我說:"請問是大文案嗎?"就像提前為一個菜鳥頒發(fā)終身成就獎，一直令我驕傲+難忘。
簡歷每次都送給我個大奇跡。記得在一個專門介紹4A內部信息的網站上曾有一篇教新手進4A的文章，具體內容記不清，但只能記住一個字"難"。為了讓廣大的廣告草根不至于那么灰心，此網站還煞費苦心地舉了一個"出位，就會有奇跡"的例子:一個從廣州來上海找工作的朋友，人生地不熟，做了一份不錯的簡歷，兩個月期間，奇跡地收到四家4A的面試電話。
哇，如果這算個奇跡的話，1、2、3、4、5、6、7、8，我就double奇跡了。
總結:
簡歷領進門，修行在個人。
出奇的簡歷也許讓你嘗到甜頭，就像長相美麗的女子很容易讓別人一見鐘情。但，真正把你變成他老婆的，就靠你的內涵了。
勇敢"第一次"
坦白講，這是我第一次加入純正血統(tǒng)的4A。
人，總是對"第一次"特別敏感，初戀、初吻、初夜……"第一次"總讓人感覺新奇、興奮。但不知從什么時候，人們開始瞧不起"第一次"。
這歸咎于開放過分的現(xiàn)代，"第一次"，這個原本非常美好的期待值，在人們心中一下子淪為貶義。
"第一次"代表愣頭青，"第一次"代表沒經驗，"第一次"代表沒能力，"第一次"就是菜鳥。
人們甚至拒絕第一次，拒絕0工作經驗的畢業(yè)生，4A拒絕沒4A經驗的創(chuàng)意人，但，習慣以"過來人"自居的他們，忘了誰都曾有過珍貴的第一次，難道就因為提早進了幾天4A的門，眼睛就移植到腦門上，不拿正眼瞧人?
顯然，我很幸運，找到一把打開4A的鑰匙，但也會因為"第一次"對4A不熟門熟路緊張萬分。
上班第一天，我們這個新成立的小組人馬配備齊全，"A"召集歸他管的新、老兩個team一起吃中飯，方便互相認識一下。
我們這個新team，果然以"新"著稱，新CD、新搭檔、新art、新老板。兩個team即便圍在一張桌子吃飯的時候，仍然感覺兵分兩路，介紹自己時，老team要么對過口供，要么太有默契，每個人都是上海人，每個人都愛打游戲，每個人都有一些讓人刮目的洋嗜好，什么騎馬、射擊、曲棍球、滑雪。哇，不僅樣樣難度系數(shù)高、選場地的費用也蠻高的。上海壓根不下雪，想要滿足愛好還要跑到東北滑雪?
管它靠不靠譜，飯桌上的話說完就算，起碼代表品位不俗。輪到新team，輪到我介紹自己時，明明說中文但感覺每吐一個字都像在說不在行的英文，小心地注意發(fā)音。我不是上海人、不愿承認沒進過4A、沒什么調得起別人情緒特"high"的愛好。我拿什么來介紹自己?結果，一桌子菜，我根本忘記動筷，心思完全集中在自我斗爭中，緊張、怕生甚至有點自卑……
這種怯場用今天的話講叫低調，說白了就是不自信。第一次代表陌生、不熟悉，所以，每個人通常多多少少都有些放不開。但，心態(tài)要放平。別太在乎別人的想法，不要為自己設立"假想敵"，不要在乎別人怎么看你。別人高傲、美、丑、有無能力，都是別人的事。不要存在比較心，比別人穿得遜，就會猜想在別人眼中沒品。比別人身材差，就會猜想在別人眼中蠢。比別人學歷低，就會猜想在別人眼中沒素質。
沒別人會玩，就會猜想在別人眼中沒創(chuàng)意。
你假想別人怎么看你，其實就是你怎么看自己。不要拿自己太當回事，人的精力有限，不會去關注太多事情，你會關心路人的高、矮、胖、瘦，是否營養(yǎng)不良嗎?同樣，非親非故，別人也不會太在意你……
面對無數(shù)個"第一次"緊張，都是心中那個"自我"惹的禍。第一次給男生寫情書緊張，是因為怕對方不接受，自己沒面子。第一次和男生做愛緊張，是因為怕自己不性感，對方不喜歡。第一次工作緊張，是因為沒經驗怕老板對自己失望。第一次坐飛機緊張，是因為不知道如何登機、如何找座位、如何解開安全帶。
其實不必怕別人嘲笑你"第一次"的無知，不知者不罪，既然你手中握有"第一次"這張免死牌。所以，閉著眼睛沖吧，管他呢，反正死不了。
TIPS:
時至今日，盡管我還是那樣菜，卻學會了我很"拽"的氣勢。
1.第一次面對陌生環(huán)境:要"目中無人"，周圍的人就是空氣，就是一些家具、空椅子。對空氣講話，總不會怕吧。
2.第一次提案:把在坐的客戶、領導當成粉絲、當成不懂事的小朋友、當成再沒緣份見第二次的路人、當成耳朵暫時失聰?shù)耐隆＿@么好糊弄，這么大的舞臺，好好表演吧。
3.第一次和新同事、新老板吃飯:當成一次老同學聚會，一次好朋友聚餐，一次家庭便餐。大家都這么熟了，就盡情三八吧。
總結:
不要為自己設下假想敵，4A沒有陌生人!
害上公主病
我害了一種怪病，成了一個怪人，拋棄了一切純樸的美德，變成了一個虛榮、自大、自私的"公主"。
他對我萬分寵愛、精心呵護，他的角色是父親、是男友。而我的角色卻變換成公主女兒、公主女友，驕氣、任性、刁蠻萬分。
我的公主病日趨惡化越發(fā)嚴重，以致到了不能腳踏實地抬腳走路的地步。我把他對我好當成一種應該、當成一種資本。我漸漸染上和自己的虛榮心攀比的惡習，我的生活漸漸開始失去重心，我越來越貪心，越來越不滿足。我似乎是背著LV、戴著CARTIER，卻什么也沒有。我甚至不知道我在抱怨什么。
女人暴躁就變得不可愛了，如果女人一面暴躁一面無所事事，后果可想而知。
第一次擁有這樣的生活，因為不必擔心生計而不工作。但習慣為生計、為興趣去拼明天的我，似乎心一下子變得空蕩蕩的。盡管我費盡一切心機地把時間安排得滿滿的，精力旺盛的我卻始終沒辦法讓時間過得充實而有勁。
我似乎失去了一切興趣，做什么事情都變得不專注。我看不下去一本書，看不完一個電影，看不下去令人捧腹的綜藝節(jié)目，不能游完半個小時的泳，連學開車、學英文都在溜號。閑得只剩下時間的我，似乎還沒有一下學會如何和自己玩。我只習慣兩個人在一起，每天都守著空落落的時間等他下班。等待和他一起打壁球，一起打斯諾克。
我漸漸變得過于關注他而失去自我，連自己原來的興趣也變得迷失;我過于關注他不再為我開車門、不再每天一束花、不再每天背我一次、不再每天說一次我愛你、不再每天想我一萬次;我過度關注他加班沒時間陪我吃晚飯;過度關注他是否關心我。
浪漫一旦結合生活瑣事，一旦每天見面就變得沒那么浪漫了。而我和他，也變得越來越猜不懂對方的心思。每天閑在家里，心亂如麻的我，不知不覺與愛情專家的忠告對著干!專家說，女人萬萬不可對男人做的十件事:自私、貪婪、粘人、不尊重對方、女權、唯我獨尊……一條不落，我全部做到了。
我似乎高估了對方的包容心、高估了他對我的愛、高估了我們愛情的純度、高估了對方的忍耐，也高估了我自己。
在心智沒有成熟時，我談了戀愛;在不適合做全職主婦的時候，我做了全職主婦;在不該吵架的時候，我點起了無數(shù)戰(zhàn)火。就這樣，我與他之間慢慢出現(xiàn)了一道深深地、寬寬的鴻溝。
我是個不折不扣的作（"作"讀成一聲的"zuo"，就是不安現(xiàn)狀，沒事瞎折騰）女!生命的一大半時間都在作別人、作自己。上學時，作老師、作同學;在家時，作父母;戀愛時作男朋友。不知道，他們哪得罪了我，還是我天生就是女憤青，我總認為"作"是一種自我保護。
但，正如《在天堂遇見的五個人》中所說的那樣:憤怒是一把彎刀，你在向別人刺去的同時也深深地傷害了自己。傷害已經顯現(xiàn)，我的內心傷痕累累，我卻一副滿不在乎，也許，這種不肯承認，不愿認輸，就是更深層次地作自己吧。
我不是公主、沒有富爸爸;我不是天使，沒有長翅膀;我不是航天員，不能搭宇宙飛船，但卻傲慢地認為自己具有特異功能，雙腳騰空，飄到空中。后果呢?只能祝我好運吧。
愛情中止
羅蘭·巴特說過:"眼淚的存在，是為了證明，悲哀不是一種幻覺。"
假如，我有一個掌管愛情的遙控器，我一定在男人女人熱吻的時候按鍵停止;在男人女人結婚時男人幸福地為女人戴戒指、女人幸福地點頭說"I DO"的時候按鍵停止;在女人不顧后果地和窮酸小子私奔那一刻按鍵停止;在男女歡樂地跳恰恰恰的時候按健停止;在女人幸福地躺在男人懷里睡覺的時候按鍵停止。
這樣就永遠沒有吵架，沒有猜疑，沒有誤會，沒有別戀，沒有分手了。但人生若只如初見的美好只存在于悲傷過后的假想，時間永不停息，就像我們已經不再是嬰兒、不再是小孩、不再是從前。
我永遠記得，與"他"在一起那些永遠被魔法按鍵暫停的時刻;他為我自編、自唱，完全不在調上卻讓我感動入迷的時刻;與"他"一起漂流落水，"他"把我從水里一直背到山上的時刻;去普陀山返程的小巴士上，"他"也很困很累卻睜大眼睛緊緊地摟我入睡的時刻。
這些時刻才是愛情的氧氣!這些時刻揮之不去，常常讓我在夢中笑出來、流眼淚;這些時刻忽遠忽近，近的好像還沒結束，遠的好像只存于幻想。
我相信愛，是因為愛情曾經定格、心心相息，從來就不是什么LV、GUCCI。我為自己做過的一些蠢事情而后悔，但就像殺了人一命償一命，我殺了他的心，就要在自己的心中插一把刀，每天晚上"回憶"都向 我報復，在傷口撒鹽，眼淚讓我失眠。
我懺悔，對愛情的苛刻、神經質。離開他，是我愛他的方式。不能吵得他無法繼續(xù)入睡，不能讓他繼續(xù)不想回家，不能讓他繼續(xù)跟我面對面無語，不能讓他繼續(xù)不會笑，不能讓他繼續(xù)極不快樂。我再不能"作"他，只能遠離他，"作"自己。
和他在一起，我就會發(fā)揮"作"的本能，我就會忍不住"作"。我們心中存在巨大的心結，心理醫(yī)生也解決不了我們之間的問題。只有把自己從他身邊趕走，只有讓他厭煩我，才會讓他從情感上解脫。這樣他就不會有痛苦，就不會像我這樣無法將愛情定格，以致每晚難過。
這就是我的性格!想讓他對我們之間美好回憶降到最低，徹底對我死心。
別誤會，我偉大，是表面上的偉大!我表面上不在乎感情，表面上樂觀，表面上可以一天24小時大笑，表面上可以再戀愛、再工作、再恢復激情。但，我的心卻小氣得要命。我埋怨自己，卻又不肯妥協(xié)，我明知錯，卻無法戰(zhàn)勝"面子"，我要一個人在夜深時哭一百次，也不愿讓他看到一次。
在情感上，我永遠是個被動的膽小鬼，每次好像都是我無情地離開，其實是極低的情感EQ早早就將"他"趕走、嚇走。我趕走自己，其實是怕有一天被"他"趕走。
在我的生命中，他的出現(xiàn)是一種奇跡，他的出現(xiàn)讓我相信世上果真有浪漫，讓我相信電影中一個女子回憶曾和總統(tǒng)邂逅、戀愛確有此事。
他像一個愛神，滿足我作為一個女孩的所有心愿。即便再過分的要求，他也從不拒絕。
他大方、紳士，在眾多小氣男人中如此與眾不同，滿足一個女孩的虛榮心。
他鼓勵我做自己喜歡的事，鼓勵我坐令我呼吸困難的過山車，鼓勵我玩壁球不氣餒，鼓勵我在他車上賣弄"車技"。他只是默默地陪在我背后，滿足一個女孩的勇敢之心。
他送110朵玫瑰、送我放松心情的泰國普吉島天空、送我第一個自編自唱的原創(chuàng)歌曲、送我一個讓我依靠的肩膀，滿足一個女孩的浪漫之心。
他給我做早飯、給我搭配衣服、背我上下樓、給我當車夫、給我講當年勇。只要閉上眼睛就可以擁有一切，滿足女孩一顆不想長大的心。